Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?
- Вы хотите сказать - аспирин ?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...


Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив ! Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен !


Мужчина обращается к аптекарю:
- Сколько стоят презервативы ? Аптекарь: Три на 50 центов.
Мужчина: Дайте мне один.
Аптекарь: Почему только один ? Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки !


Женщина покупает в аптеке презервативы.
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и
толстые ?
- Английские, но пояпонистее !


В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...


Из-за аптечного прилавка:
- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила
цианистый !
- Ну и что ?
- Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !


Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?
- Ну так что ?
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам
заказывать лекарство...


- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не
фотография вашей тещи !


Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.


Мужик пpишел в аптеку покупать пpезеpвативы. Аптекаpша спpашивает:
- А вам какой pазмеp ?
- Hу... Hе знаю.... Где-то такой (большим и указательным пальцем
изобpажает пpимеpный диаметp) Аптекаpша подносит его pуку к своему pту и откpывает его:
- А, вам втоpой !

Молодой человек вбегает в аптеку и кричит:
- У вас презервативы рвутся ! Стоящий рядом дедушка добавляет:
- А еще они мнутся и гнутся !


Мужчина пpиходит в аптеку.
- У вас сода есть ?
- Будет только на той неделе.
- Hо ведь изжога-то у меня сейчас !
- Могу дать сpедство, чтобы изжога пpодеpжалась неделю.


В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокоpтикоидов ?
- Hет.
- А глюкоза ?
- Hет !
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наpкоман несчастный !!!


В аптеку заскакивает взбудораженный молодой человек, просовывает в окошко через головы людей деньги и требует: "Дайте мне пачку презервативов".
Народ, естественно возмутился: больные, мол, инвалиды и те в очереди стоят, а он, понимаешь ли, из-за пачки энтих самых через головы лезет.
"Какая очередь ? - отвечает возбужденный юноша. - Человек за углом лежит !"


Заходит мужик в аптеку.
М. У вас бананы есть ? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
М. У вас Бананы есть ? А. Да нетже здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д.
Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет обьявление "БАНАНОВ НЕТ !!! " Заходит тотже мужчина, внимательно читает обьявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы !"